Se você é como eu, eu primeiramente tenho que dizer que sinto muito pela sua condição. Ser parecido comigo é uma má sorte que não deveria ser dada a ninguém. Em todo caso, você provavelmente deve gostar de colecionar quinquilharias inúteis e coisinhas pequenas.

Raios, eu posso passar tanto tempo em loja de enfeite e lembrancinhas pra festa quanto em uma loja de brinquedos.

E uma coisa que geralmente aparece no caminho de colecionadores são os pacotes surpresa. É um negócio difícil de explicar, é de fato algo que traz memórias pueris, quando suas únicas preocupações eram assistir os desenhos que passavam de manhã (ou à tarde na TV Cultura, o que foi o meu caso por vários anos) e se entupir de Nescau com bolacha Maria/Maizena.

Sim, sim, bons tempos.

No entanto, nós crescemos, entendemos o valor do dinheiro através do trabalho, amadurecemos. Mas esses brinquedos surpresa continuam a atiçar nosso gosto, ou queremos passar eles a nossos sobrinhos e afins. No entanto, surge um problema: "Como cargas d'água eu vou saber qual o brinquedo que vem dentro?" Claro, você pode simplesmente tocar o pacote durante duas horas, parecendo alguém com sérios problemas, movendo alguns vendedores pra ficar perto de você só por precaução; ou pode usar algumas manhas que se aprende na internet.

E é pra isso que eu tou aqui hoje.

Algumas fotos são do meu acervo pessoal, então perdão pela qualidade.

Eu comecei a adentrar este mundo dos blind bags lá em 2012-3, quando começaram a aparecer os pacotinhos de My Little Pony e Power Rangers. E pesquisando na internet, descobri que há um padrão nas embalagens que identificam o brinde. Mas antes de falarmos disso, vamos tirar uma pedra do caminho:

Mystery Stack Pack, ou, O Pacotinho do 'TE VIRA, MALANDRO'

Esses são os sachês que não tem identificação. Em alguns casos, como o das Princesas Disney, o pacote tem um furo minúsculo, que se pode usar pra ver detalhes da figura, baseado nos modelos do verso do pacote. O problema é que as poses podem estar um pouco diferentes das imagens (já que são aquelas imagens sem vida, só pra divulgação), mas isso é o de menos, dá pra ter uma noção só por isso.

Disney Tsum Tsum segue o mesmo modelo, mas sem o furinho, te deixando literalmente na mão.
HA-HA!
...perdão.

Mas sim, Tsum Tsum cê tem que ir na base do toque mesmo. A Regra de Ouro pra qualquer blind bag, independente do tipo, é procurar algo que seja único daquele brinquedo. Por exemplo, o Tsum do Mickey vem com um rolo de filme com as orelhas dele, então é só procurar pelos dois círculos.
Na real, esse foi o único que eu consegui identificar, mas se você procurar por fotos, vai ter uma noção bem melhor de como as partes se organizam e o que deve procurar sentir.

Até o presente momento, eu não vi nenhum sachê que tenha um código, mas sempre é bom procurar cada minúcia da embalagem, caso surja algum que tenha.

A desgraça suprema é quando o brinquedo vem dentro de uma caixa num pacote aparentemente sem código (até onde pude achar), tipo esses do Estêvão Universo, ou as caixinhas de Minecraft e Funko. A menos que o vendedor seja gente boa e te deixe abrir, eu pessoalmente nunca tentei.

Até porque não vende Funko com facilidade aqui, cada um custa três anos da sua vida.

Os Disney Tsum Tsum chegaram custando 40 contos, enquanto os das Princesas Disney custou 12, mas eu creio que podem variar. Tsum Tsum é encontrado em lojas de brinquedo mesmo, como Ri Happy e Planeta Brinquedo, enquanto o das Princesas eu só achei naqueles quiosque de doces, que também tem várias coisas do tipo, como PEZ e Ventila-Sabor.

Aliás, que negócio meio imbecil de chamar a marca de "Princesas Disney", quando tem também os príncipes, e por vezes os sidekicks. Podia ter outra marca, mas eu divago, falemos disso outro dia.

...peraí, Tsum Tsum a QUARENTA contos?? Quando nos EUA o preço é 2,99, que valeria algo perto de DEZ conto? Façam-me o favor, esperem baixar os preços pra poder comprar. Calculo que 20, 15 conto seja mais aceitável e realista.

Outros que usam o mesmo sistema são os Gogo's, mas disso vocês já sabiam.

Mystery Capsule

Eu tenho uma história pessoal sobre esses, e cada vez que eu me lembro dela, eu me sinto burro.

Em 2015 (se não me falha a memória), chegaram aqui essas cápsulas surpresa de Frozen e de Vingadores (junto com outras coisinhas da Takara Tomy, como adesivos e chaveiros emborrachados da Marvel, Sonic, Mario, e uns straps de celular, também caros à beça). Na época custavam 20 conto, um preço caro pra brinquedos pequenos e cujo sistema de identificação eu desconhecia. Passa-se um ano, tá de 15 conto, eu compro um, usando o método de olhar pelo buraquinho, já que eu tinha conseguido identificar o Olaf por ele. Eu compro pensando que era a Anna congelada, mas veio a Elsa. Oh, well, ainda no lucro.

Fui pesquisar, e eis que acho esse vídeo, e noto o padrão das cores embaixo do rótulo.

Sim, eu sou burro. COMO RAIOS EU NUNCA NOTEI ISSO? EU PASSEI UM ANO INDO PRA MESMA LOJA PROCURANDO ALGO QUE IDENTIFICASSE AS CÁPSULAS E NUNCA NOTEI! MAS QUE RAIO!

E então, eu pude identificar a Anna congelada e pude postar na internet com a legenda "I was Frozen today!", que era meu plano desde o início.

...sim, eu comprei a Anna congelada unicamente para este fim.

...um homem tem suas prioridades muito bem definidas.

Enfim, não valem os 20 conto, 15 se tu tiver muito disposto a dar grana. Isso porque os bonecos são de fato beeem malfeitinhos. Pode ver no vídeo, a Anna congelada é o mais bem feito que tem (junto com o Olaf, que não aparece no vídeo). O modelo dela é incrivelmente bem esculpido, pra uma figure tão pequena. Lembra muito os bonecos da Mega Blocks, que costumam ter esse mesmo nível de detalhamento e precisão (em especial os de Halo, mas Minions e Bob Esponja também são bons).

Os olhos dela são esculpidos,
pelo amor do Ishinomori! (Clique pra ampliar)

Você pode usar um pouco de dedução pra descobrir o brinquedo, mas ter um guia ajudam, mesmo que seja narrado por uma vozinha irritante.

A mesma lógica das cores pode ser usada pra outras cápsulas da Zuru (que vem pro Brasil pela DTC), como das "Princesas" Disney (que inclui Minnie, Margarida e Sininho) e Vingadores feat. Homem Aranha.

Porque o bullying com o Pedro Prado não pode parar no nome e na remuneração do rapaz, a gente sempre tem que lembrar que ele não é um Vingador.

Pobre Pedro Prado.

Te desafio a falar isso rápido 5 vezes sem errar.

Bump Codes (Códigos de Pontos em Alto Relevo) ou Semelhantes

Aqui é onde o negócio complica pra organizar, mas na prática é bem fácil.

Não tem muito segredo: no verso de toda embalagem de LEGO Minifigures, há códigos em pontos em alto relevo. O código que você vê é sempre considerando o verso do pacote, lembre-se disso. Sites como o Pop Critica costumam fazer de várias séries, mas não é o único. As informações raramente não batem, mas caso haja discrepância, é sempre bom lembrar da Regra de Ouro de blind bags.

Lembrando também que séries, franquias e fabricantes usam métodos diferentes. Halo usa códigos impressos mesmo, e aqui tem um guia mais que completo de My Little Pony.

Agora, eu sou incapaz de cobrir todos os formatos e sistemas de códigos. Até porque as linhas que chegam pra cá são uma fração das que lançam nos EUA/Canadá.
Lembre-se de que o Google é seu amigo, e caso precise, pode pedir a minha ajuda que eu faço o possível pra achar os códigos ou um feel guide pra ti.

Espero que esse artigo te dê uma luz na hora de procurar essas coisa pra comprar. E se alguém quiser mandar algum pra resenhar, tamos aí, hein?

E deixo vocês com um artigo interessante, voltado mais às bases do colecionismo de blind bags.

Lê com calma

O título tá gigante, mas foi o mais específico que eu achei. Vamo dar uma olhada naqueles brinquedos que de alguma forma falharam, seja no conceito, execução, ou qualquer outro tipo de legado que ele tenha deixado.

Aquele tipo de coisa que você olha, coça a cabeça e se pergunta "mas como raios alguém botou dinheiro pra essa praga ser feita?", ou que simplesmente são tão bizarros em sua própria existência que merecem um pouco de apreciação. Temos uma longa lista pela frente, então não percamos mais tempo.

Meu santo Pai... Que belo começo.

Aqui temos Lucas Andante dos Céus numa motoca com seu fiel parceiro Marcelo R2-D2, pronto pra lutar contra seu pai Darth Vesgo, um dos líderes do Império Dumau. Mas claro que você lembra da cena no episódio VI onde eles travam uma batalha de justa medieval com motos, uma das cenas mais emocionantes do cinema junto com Rick Blaine pedindo pra Sam tocar As Time Goes By e a morte de Mufasa.

Eu totalmente compreendo os designers de brinquedos tentarem recriar cenas dos filmes ou personagens. A linha de Transformers Star Wars é daorinha e dá margem pra misturar os universos de formas infinitamente criativas. Isso porque eu costumava fazer isso quando criança.

Não que eu tivesse Transformers, mas eu via na loja e ficava imaginando as histórias que eu criaria com os brinquedos.

...longa história.

Mas o que mais me preocupa nesse conceito é que o pobre do R2 tá na garoupa da moto. Claro, ele suporta o frio do espaço e já passou por situações ainda mais perigosas nos filmes, mas nesse caso o Lucas não precisa do R2 ali, e o pobre robô só marca presença porque na nave original ele também tava lá.

Mas não iremos parar de falar de Star Wars tão cedo.

Cês lembram desse bichinho?

Pois é, nem eu. A única lembrança que eu tenho desse bichinho é que em Battlefront 1 e 2 ele servia pra recarregar munição, e normalmente ficava do lado do robô médico, que restaurava a barra de vida.

Porque raios alguém faria um boneco desse bicho? Pelo mesmo motivo que praticamente cada personagem em Star Wars tem um boneco.

Eu juro.

O mais infame e que vocês provavelmente já ouviram falar, é o famigerado Ice Cream Guy, o cara que passa aproximadamente meio segundo de tela, mas que tem uma história de fundo mesmo assim.

Sério, pausem a leitura desse artigo e vão ver o vídeo. Sim, tá em inglês, se acostume e dê seus pulo pra entender.

O que eu acho mais fascinante sobre Star Wars é que o primeiro filme, Uma Nova Esperança, foi feito basicamente em cima das coxas, quase de qualquer jeito. Deve ter figurante ali cuja instrução foi perto de "bota um pano na cabeça e fica lá parado até eu disser que pode se mexer" (e pelo que sabemos de Jorge Lucas, provavelmente foi com essas exatas palavras). Depois que virou uma febre e especialmente depois da criação do universo expandido, até aquele personagem feito de improviso de repente tem uma história, emoções, propósito na cena, e se bobear ganha até uma série solo em quadrinhos.

Tipo a Aurra Sing.

E como eu sempre disse, a linha de colecionáveis de Carros aprendeu com Star Wars, se tu quiser tu recria o filme todo usando só os brinquedos.

E curiosamente, Rocky Balboa também.

Porque óbvio que você precisa de uma boneca da esposa de Ivan Drago. Você pode gastar 7 dólares (o equivalente a 46,87 reais e um punhado de balas Pipper, sem contar com o frete e impostos) em um boneco da mesma linha do Rocky, ou Apollo Creed, ou até o irmão do Frajola Stallone, mas nãããão, você é um consumidor exigente, você quer recriar com perfeição o filme e pra isso uma figura de ação da Sra. Drago é mais do que necessária.

...ou a carne do açougue, esse é bom também.

O único motivo que eu vejo em ter uma boneca da dona Ludmilla é botar ela pra lutar contra outras bonecas de lutadoras, algo que eu imagino que esse cidadão fez em algum momento.

E sim, as roupas dela são removíveis, e já que mencionamos isso...

Sim, é a Marion de Indiana Jones.

Com um vestido removível.

E um macaquinho.

Eu nem sei se posso reclamar muito, afinal, bonecos que tem tecido real e não tem meninas como público-alvo forte são/eram relativamente raros. Eu me lembro de quando era pirralho vi um boneco de luxo do Duende Verde, e não só a roupa dele era de tecido, mas a "pele" também. Ele era revestido de algum tipo de tecido elástico, que disfarçava os pontos de articulação e dava um certo realismo ao boneco. Que é bastante interessante, se me perguntar. A linha de luxo signature (ou sei lá como chama) da Disney também usa tecido, e Deus sabe como eu sou louco pra ter a Rainha Má e o Fera, principalmente porque eles não tem cabelos de nylon.

E embora eu tenha uma figura articuladíssima da Asajj Ventress com uma saia de tecido, Asajj ao menos tem um motivo para isso, ela é uma lutadora, aprendiz Sith, e eu basicamente comprei ela porque ela realmente impressiona nas cenas de luta em Clone Wars 2D.

Era ela ou um Clone Trooper genérico. Que algum tempo depois eu comprei na liquidação, mas divago.

Com tudo isso dito, Marion não tem motivo algum pra ter uma saia removível. A saia dela poderia muito bem ser de plástico, ou mesmo borracha fina, que manteria o aspecto de tecido sem prejudicar o design do brinquedo como um todo. Não que alguém vá querer comprar uma boneca da Marion, eu imagino que o público-alvo vá preferir outros personagens como Indiana Jones, ou Belloq, ou o Espadachim do Cairo-

NEVERMIND

E pra encerrar este tópico, Indiana Jones tem seu próprio Ice Cream Guy: o mecânico alemão que parece aquele seu tio frequentador de barzinho torcedor do Palmeiras se ele frequentasse a academia nos finais de semana.

Porque o que tem dedo de George Lucas, tem que vender até o último figurante em forma de plástico.

E falando nisso:

Esse é o chefe de April O'Neil no desenho clássico das Tartarugas Ninja.

Porque se você quer fazer uma brincadeira baseado em algum episódio, esse cara vai aparecer em algum momento, eu imagino. Então um boneco do John Madden comendo sanduíche e com um papel higiênico no pé se faz totalmente necessário em sua coleção, obviamente.
E você poderia muito bem substituir esse cara por, sei lá, o He-Man, e dizer que ele simplesmente se cansou da vida de guerreiro e resolveu se acalmar e viver uma vida pacata como produtor de um telejornal.

E cada vez que ele vê o crime sendo impedido pelas Tartarugas Ninja, ele faz aquele sutil gesto de aprovação com a cabeça, se orgulhando de seus colegas, e lembra que agora essa vida de herói não pertence mais a ele, e começa a pensar no que precisa comprar no mercantil antes de chegar em casa, onde vai tomar cerveja, assistir o jogo de baseball e pensar se ele deveria ou não voltar à rotina de atos heróicos, e passa a noite em claro perdido em suas introspecções e criando vários "e se..." em sua cabeça.

...uau, de repente isso ficou sombrio demais. Vamos ver algo mais engraçado.

Eu não peguei a época da febre das Tartarugas Ninja. Quando eu era pirralho o negócio era a Guerra Civil do pátio do colégio, Pokémon x Digimon (que ainda aparecerá nessa lista), e o que eu tive de acesso a Tartarugas Ninja eram os filmes live action e um VHS com... Sei lá, 2, 3 episódios do desenho que meu primo tinha. Mais tarde veio a ser reprisado na Record, pouco depois daquele desenho que seguia mais o estilo Batman TAS, que gerou uns 2 ou 3 jogos de PS2, que eu também joguei.

Então, eu não sou muito vivido em termo de Tartarugas Ninja. Esse mesmo primo tinha um boneco do Leonardo, mas só.

Dois parágrafos de divagação, agora vocês sabem porque eu demoro a escrever postagens.

Enfim, no ápice de Tartarugas Ninja surgiu uma infinidade de bonecos com eles. Não exatamente relacionados, como podemos ver na imagem acima.

Porque quando eu penso em TARTARUGAS ADOLESCENTES MUTANTES NINJA, é claro que imediatamente eu me ponho a pensar "imagina que daora seria Harvest Moon se ao invés de um carinha chibi japonês típico dos anos 80-90 a gente controlasse uma TARTARUGA ADOLESCENTE MUTANTE NINJA?"

O problema seriam as possíveis esposas, já que as únicas mulheres que imediatamente me vem à mente são April O'Neil e Venus.

Agora, pra ser justo, alguns desses brinquedos eram legais. Tem uma linha com eles disfarçados, essa é uma ótima idéia. Tem duas linhas deles como monstros da Universal (que parece ter sido criado por gente realmente criativa do DeviantArt), e outras que são tão absurdas que acabam tendo um pouco de graça, como Star Trek e Apollo 11. Mas existem duas linhas que eu quero falar em particular que mostram que você pode misturar qualquer coisa com Tartarugas Ninja que vai vender de alguma forma.

...porque?

Tartarugas... Trolls... Eu... Digo, olha a cara deles, parece que botaram uns ingredientes "especiais" na pizza deles que os deixou ligadaços, inteiraços, prontos pra ação.

Ou talvez eles tenham visto o próximo brinquedo.

São as Tartarugas Adolescentes Mutantes Ninja cagando.

Não, não tem outra forma de ver. É assim que foi desenhado.

Não eu não me importo se o conceito do brinquedo seja eles saindo de um ovo tal qual uma tartaruga de verdade, quando você é um designer de qualquer coisa, você precisa fazer o seu trabalho de uma forma que gere o mínimo possível de confusão. Ele precisa ser o mais preciso e mostrar em seu próprio desenho de forma a função para a qual ele foi pensado.

O ser vivente devia estar em seu escritório de boas, praticando jogando bolinhas de papel no lixo, ou batucando com seus lápis na mesa, se sentindo o próprio Animal fazendo um duelo de bateria com Melody Valentine. Aí chega o chefe, interrompe a brincadeira de seu funcionário despejando uma pilha de papéis na mesa do cara. O cara, já com raiva, vai ler as instruções dadas a ele nos relatórios, e vê que o conceito é mais uma daquelas idéias imbecis e ele sente que seu talento está sendo desperdiçado, e que ele estaria num lugar melhor desenhando brinquedos da Turma da Mônica.

Ele ouve o barulho da descarga do banheiro. Provavelmente é Bob. Bob nunca maneira nos petiscos de festa de criança, ainda mais quando os tais petiscos estão na geladeira do escritório há uma semana. Bob sempre dizia que o sabor ganhava um plus especial.

Basando-se nessa informação, nosso herói dá um risinho de canto e resolve fazer um conceito só de zuera, e desenha as Tartarugas na mesma pose que alguém com prisão de ventre fica após 2 semanas sem tomar Activia. Ainda com um sorrisinho de canto, ele desenha as expressões faciais, baseando-se nos quadrinhos originais, mas dando aquele twist característico, que conhecemos como "Eu Estou Parindo um Tolete de Merda", que todos nós passamos pelo menos uma vez na vida.

Seu chefe pega os desenhos, leva pro chefe, carimba o selo verde de aprovação, esbraveja "I DON'T CAAAAAAARE!" enquanto esmaga os amendoins que por algum motivo ficam em sua mesa.

Nosso herói recebe o cheque de pagamento e volta a treinar para as Olimpíadas do Escritório, na modalidade Arremesso de Bolinha de Papel ao Cesto, ao mesmo tempo que pensa qual será a música de abertura dos Jogos.

E eu acabei de escrever uma história de 3 parágrafos sobre um brinquedo das Tartarugas Ninja cagando. Eu tenho o pior-melhor trabalho de todos. E nem sou pago por isso.

E pra encerrar, mais uma prova de que, basta você botar um nome da moda em algo, vai vender.

Este é o Crash-Tron, um brinquedo dos anos 80 produzido pela Glasslite. Tal qual as Lojas Americanas e o Burger King, em algum momento o brinquedo empacou e milhares de unidades precisavam ser vendidas.

Mas estávamos no início dos anos 2000, e alguém teve uma bela idéia: bota um adesivo de uma série que esteja fazendo sucesso no momento, vai vender de qualquer jeito.

Duvidam?

Este é o Crashmon. É o Crash Tron com um adesivo de Digimon. O mesmo primo do VHS das Tartarugas Ninja tinha um desses (o vermelho, no caso), e mesmo na época, com 5-6 anos, eu já olhava e pensava "mano sério que raio isso tem a ver com digimão??"

O que prova a teoria de que crianças em sua maioria são tolas o suficiente pra comprarem qualquer coisa que tenha apenas O LOGOTIPO da série estampado.

Sem personagens, sem uso na série, sem bonequinhos adicionais. Só o logotipo.

E eu fico por aqui, porque eu perdi tempo demais só pra achar imagens e o nome desse Crashmon e eu preciso repensar minha vida e escolhas profissionais.

Se tem alguma sugestão de brinquedo imbecil ou curiosamente estranho ou irregular, pode mandar, porque acreditem, a estupidez humana não tem limites.

Lê com calma

Graças a meu trabalho de chocolateiro, eu comprei algumas coisas pra mim (não muitas graças às amigas que ganharam presentes), como um botton da Haruhi e um boneco do Decade SIC.

SIC, pra quem não sabe, significa "Super Imaginative Chogokin", que é uma linha de bonecos com visuais reimaginados. A princípio, eram apenas de heróis de Shoutarou Ishinomori, mas agora são feitos de Kamen Riders.

A embalagem é boa, resistente, mas nada fora do normal. Meu único problema com ela foi o modo de organizar o plástico que guarda o boneco. Me acompanhem:

Veem essa parte qe tem a espada e boa parte do corpo do boneco? Então, ela é removível, como dá pra ver. Isso seria de boa se o capacete e o álbum das cartas não ficasse caindo ao tirar. Podem reparar que, acima do àlbum de cartas, há um espaço vago. Os desavisados que forem tirar essa parte com 98% de certeza vão derrubar o álbum e o capacete extra.

Falando no capacete extra, eu gostei bastante dele. Um capacete é o capacete normal, baseado no que vemos na série. O outro é baseado no capacete usado em Movie Taisen 2010, onde o Decade vira DUMAU.

O suporte é bom, bem resistente, e dificilmente sairá da posição, devido ser bem apertado. Mas eu diria que ficou muito apertado... Em alguns momentos, tive que botar mais força que o normal pra mudar a posição, o que pode ser um probleminha na hora de posicionar o boneco. Não é sempre, já amoleceu, mas vez ou outra ainda fica meio duro demais.

Ok, então. Falemos do boneco em si. Como falei, é uma releitura da armadura original, deixando ela mais séria, de certa forma.

E eu achei a armadura até bonita. Não é uma armadura que eu gostaria de ver na série, mas é um visual alternativo bacana.
E eu que gosto de detalhes não posso reclamar. O boneco é bem detalhado e enriquece o visual geral da armadura.

Há uma coisa que eu gostei bastante no boneco. Normalmente essas figures vem com um buraco nas costas (ou no cabelo) para se encaixar o suporte.

Não é diferente do Decade, mas a diferença é que ele vem com uma espécie de botão para cobrir esse buraquinho.

 

Sobre as partes extras. Acompanha o boneco, além do capacete extra, 3 pares de mãos: um par dando soco; um segurando algo; e um par de mãos abertas.

O álbum do Decade é igualmente caprichado, mesmo sendo muito pequeno. Há um acessório usado para prender ele ao cinto de Decade, mas pode ser desconectado do cinto bem como do álbum (dã).

Além disso, o álbum vem com seus modos alternativos: normal, pistola, e espada.

O boneco é bem articulado, com quase 30 pontos de articulação. Mas ainda assim tem algumas limitações, como os antebraços, que vez ou outra complica o movimento. Mas nada de mais.

Bagunça pras fotos.

Então é isso. O boneco é bem legal, bem detalhado, articulado, os itens extras também estão bem feitos, mesmo pequenos. Paguei 70 conto, mas ele vale na verdade, cerca de 35 reais. Mas valeu a pena (mas teria valido mais se eu tivesse comprado pela internet).

Lê com calma